Дневной архив: 01.03.2018

Мужчины неправильные по собственной природе?

парень Если временами вам начинает представляться, что единственные мужчины, берегущие приверженность,-это корабельщики, вы не одиноки. Впрочем их лозунг»всегда верен» (Semper fidelis)считается латинским видом супружеского обета, периодически представляется, что это выражение правильно лишь для битвы, однако не для любви. Изучение за изучением будто бы признают это.

Выборочные опросы разных групп населения находят, что 40-50 % повенчанных парней имеют незаконнорожденные связи; то же самое можно сообщить о трети всех замужних девушек. И более того, как демонстрирует второе изучение, 70 % повенчанных парней до 40 лет, еще не имевших их, представляют, что будут иметь романы на стороне. Впрочем существует соображение, что мужчины намного чаще оказываются неправильными, чем девушки, определенные эксперты, проведшие исследование социальную нравственность иных сообществ, г-говорят, что там, где нет парного подхода к адюльтеру, супруги настолько же предрасположены к безнравственности, как и их супруги. В любом случае, одно изучение говорит, что повышение числа незаконнорожденных нитей происходит преимущественно с помощью девушек. Разумеется, располагаются люди, которые полагают приверженность положением неестественным, настолько же неловким, как ботинок, одетый на другую ногу, отклонением, вызванным социальными основаниями, регулярно располагающимся может битвы с биологией человека. Впрочем есть большое количество документов тому, что мы по собственной природе моногамны-большинство людей предпочитают одновременно иметь одного партнера-по-видимому, нет химического императива навеки оставаться правильным одному человеку. «В реальности,-считает антрополог Хелен Фишер, врач философии,определенным среди нас вполне может быть характерно противоположное движение, для выполнения которого мы рискуем многим. Даже жизнью».

Неправильные ПО Собственной ПРИРОДЕ?

«Я проверяла 42 сообщества на объект существования в них адюльтера и нашла его наличие в любом из них,-сообщает д-р Фишер, создатель книжки «Контракт между полами: эволюция действия человека» и академический работник отделения антропологии Североамериканского музея натуральной истории в Нью-Йорке.-История демонстрирует, что адюльтер неуничтожим даже на грани гибели. В наши дни люди погибают от СПИДа, болезни, даваемой половым маршрутом, однако адюльтер продолжает жить. Если б в Америке отыскался кто–то, кто стал бы заявлять, что потребление в еду брокколи рискованно для жизни, заверяю вас, что скоро не отыскалось бы и 2-ух людей в стране, которые бы возобновляли есть брокколи. Но мы еще меняем супругам, что г-говорит в пользу существования определенного химического условия». Отчего измена уходит корнями в биологию человека? Простой ответ на данный вопрос дает эволюция человека. «4 млн лет тому назад варварские мужчины, проживавшие на горизонтах африканских пастбищ, приобретали превосходство, если имели детей от большинства девушек,-объясняет д-р Фишер.Имея детей не от одной девушки, парень обеспечивал себе огромную опору на будущее. Девушка не в состоянии рождать не менее одного малыша ежегодно (как правило она рождает малыша раз в три-четыре года, поскольку во время питания овуляции довольно часто не происходит). Потому адюльтер не мог предоставить ей больше детей, однако давал особые средства к существованию и защиту. Так что, измена тянулась не во вред и мужчинам и девушкам. У тех, кто был наклонен к адюльтеру, было больше шансов продолжительнее просуществовать». Впрочем данная доктрина имеет под собой основу, остается вопрос: попрежнему ли празднует биология? Имеется ли у нас выбор? В конечном счете, в любом случае, четверть среди нас остаются правильными в браке. «Да,-утверждает д-р Фишер,можно со всей определенностью сообщить, что выбор есть. Однако определенным приверженность выдается не без труда».

ЛЮБОВЬ И Неосуществимость Одурачить

«К великой радости, в реальности мы не представляемся пленниками нашей биолоии»,-говорит Джанетт Лоер, врач философии, декан института гуманитарных исследовательских работ при Интернациональном институте США в Сан-Диего. Мы также представляемся чувствительными созданиями, оценивающими любовь, доверие, дружбу, исполнение обязательств-все это д-р Лоер и ее супруг Роберт обнаружили в 300 продолжительных успешных браках, которые они исследовали 3 года и обрисовали в собственной книжке «Совместно до самой гибели». Впрочем супруги Лоеры не узнавали прямо о неверности, д-р Лоер г-говорит, что приведенные качества несовместимы с изменою. «Качества, которые они в особенности оценивали,-и мужчины и девушки именовали одни качества приблизительно в том же порядке-были важнейшими для их отношений,-отмечает она.-Они сдерживали этих людей от невольных нитей». «Приверженность скрепляет дефект,-говорит Флоренс Каслоу, врач философии, управляющий факультета семьи и брака в Уэст-ПалмБич и экс-президент Интернациональной организации экспертов по домашней терапии.-Это один из базисных камней семейства, часть его основания. Если вы испортите основание, вся постройка оперативно сломится». Верность-вместе с соблюдением прав и обязанностей-является необходимой частью любых близких отношений, подобных, при которых вы открываете другому человеку собственное сердце и душу. «Вы раскрываетесь, дозволяете другому человеку выяснить о вас все, что вы сами о себе знаете, и это делает вас ранимыми, вот отчего доверие является подобным значительным объектом семейства». Д-р Лоер показывает, что на самом деле одной из причин, по которым измена так основательно ушибает, считается предательство доверия, «подлинный акт измены». Мы также понимаем измена как сигнал неблагополучия. При выборочном опросе, произведенном в 1990 году одним канадским журналом, 87 % опрошенных заявили, что незаконнорожденные связи считаются знаком развала брака.

Верный ВАМ…

Если ваш дефект либо ваши отношения, допускающие обоюдные обещания, автодороги вам, вы видите, что преданность-это не такая вещь, которую легко можно купить либо от которой можно с аналогичной легкостью отказаться. «Все отношения требуют работы над ними»,подчеркивает д-р Лоер. Определенные мужчины и девушки делают ошибки, поскольку они входили в дефект с мистическими ожиданиями. Когда физическое побуждение, напряженность полового желания начинают падать, они находят, что отношения между ними также испытывают перемены. Так бывает довольно часто, однако отношения не обязательно изменяются к наихудшему. Как правило сначала пара проходит через этап незрячий влечения, высказанных физических перемен, когда, по выражению д-ра Фишер, «головной мозг топится синтетическими препаратами», пьянится вырабатываемыми организмом амфетаминами. Подобно каждому другому виду алкогольных препаратов, они прекращают работать, и мы входим в следующий период-период привычки, не менее смирной, не менее безопасной и синхронно не менее бездонной любви. «Однако большое количество людей входят в дефект, влюбляясь в любовь,-поясняет д-р Лоер.-Они полагают то время, когда обо всем забывается и когда все ощущения на высоте, лучшим временем. Однако идут первые проблемы, и они начинают понимать, что брак-это работа. Романы на стороне представляются элементарным решением неприятностей, поскольку они отдают к положению, характерному началу брачной жизни, и помоают переступать неприятности». «Пары, которые сохраняют полученные обещания по отношению друг к дружке, нацеливают собственные действия на закрепление брака, а не на незаконнорожденные связи, помогающие им скорее всего избегать, чем решать неприятности, которые появляются в процессе общей жизни»,-считает она. «Когда мы предоставляли опрашиваемым парочкам графически представить их подъемы и падения, графики были похожими на перемещения судна при сильной качке,-говорит д-р Лоер.-Но они прошли все, сохранив приверженность обещаниям, полученным при вступлении в законный брак, самому институту брака и, что самое важное, супругу, в котором они видели самого близкого друга. И приверженность собственным обещаниям с течением времени привела к тому, что между ними сформировались крепкие связи, они обучились управляться с столкновениями, которые даже развивали их общую жизнь». Она рекомендует парочкам считать время друг для дружки. «При текущей жизни, наводненной делами, так просто трансформироваться в 2 судна, плывущих в ночи. Если у вас есть самый близкий друг, это означает, что вам должно желаться вести время совместно. Пересмотрите ваши предпочтения, поменяйте их местами, если обнаружите это нужным. Вместо того чтобы разделять бытовые повинности, выполняйте их совместно. Это будет требовать больше времени, однако принесет больше наслаждения. Обратите свое внимание на ваши проекты и уделите вашим отношениям особенное место. Установите график для секса. Это звучит страшно, однако ожидание составит часть наслаждения.

Потаенное Обольщение

Опасность вашему альянсу может придти оттуда, откуда вы ждете меньше всего-несмотря на то, что вы рады и ничего не отмечаете. Отношения, даже не считающиеся интимными»мы просто приятели по работе»,могут разрушающе действовать на супружеский альянс, полагает д-р Каслоу. «Я следила это на людях, которые совместно обучались,-рассказывает она.-Они регулярно разговаривают и расширяют собственные отношения, которые с течением времени переходят в состоятельную цветами дружбу. С коллегами-терапевтами они г-говорят на не менее солидные темы, чем с супругами. Даже если отношения не переходят в интимные, даже если это далеко не «зависимость», у любого из них возникает чувство возможности появления такой связи. Другой муж ощущает это, начинает ревновать, возникает вражда». «Если вы начинаете ощущать к кому-нибудь желание, которое является небезопасным,-предупреждает д-р Каслоу,-вам нужно установить рамки ваших отношений и не выходить за них. Если вы ощущаете, что можете выходить за рамки и разбить собственный брак-а вы не хотите данного,-вы должны остановиться». Это далеко не значит, что вам нужно порвать все глубочайшие дружественные связи. Дружба играет значительную роль в жизни наших близких и нас самих. Однако нужно сохранять осмотрительность, чтобы такая дружба не усугубила ваши отношения с мужем и не понизила его значимость для вас. Чтобы отношения оставались искренними и неподдельными, не давайте небольшим мелкоте переходить в большие проблемы. «Если появляется неприятность, г-говорите о ней,-советует д-р Лоер.-Реулярно выслеживайте возникновение тучек на горизонте. Отношения между вами-самые значительные. Смотрите за ними».