7f5c838b

СТАТЬИ

Торт Возлюбленный

торт Компоненты: Тесто: 1 графин муки, 1 графин сахара, 1 графин сметаны, 2 яички, 0,5 ч.л. соли, 0,5 ч.л. соды, твореной уксусом, 50г. ядер грецких орешков, 1 ст.л. какао Тоник: масло сливочное 200г., молоко 0,4л, манка 3 ст.л., сахар 4 ст.л. Пиво алое полусухое либо полусладкое 100мг. для пропитки.

Метод изготовления:

Тесто:

Перемешать муку с сахаром и солью. Вколотить яички, добавить сметану и тщательнейшим образом разболтать. 

Добавить соду, твореную уксусом, разболтать и поделить тесто на 2 одинаковые части.

В одну часть добавить орехи кусками, в другую — какао, разболтать. 

Вылить в запачканную маслом и присыпанную пыткой фигуру и изготовлять по очереди в теплой духовке 15-20 секунд. Подготовленность коржика проверять, воткнув в него спичку либо деревянную зубочистку. Если тесто не налипает — означает готов.

Коржики выдернуть, охладить. 

Из бумаги рвать стандарт в фигуре сердца, предельно пододвинутого по габариту к поперечнику коржей.

Назначить стандарт на коржик и внимательно рвать сердце из двух коржей. 

Отрезки поломать на небольние куски, добавить в чашку и взбрызнуть вином.

Тоник:

На молоке сварить плотную и весьма вкусную манную кашицу. Охладить, установив в емкость с теплой водой и размешивая, чтобы не сформировалась пленка снизу.

Остывшую манную кашицу натереть с размягченным маслом и половину смешать с отрезками от коржей. 

Собираем торт:

На низ укладываем сердце с какао, выпекавшимся низом к вершине, умеренно разливаем по нему 2-3 ложки вина.

На это сердце отдаем низким слоем начинку с отрезками, прикрываем ореховым сердцем, немного омоченным вином.

Обмазываем все оставшейся частью крема, скрашиваем по собственному усмотрению — шоколадом, записью «предпочитаю» и т.д.

Весьма аппетитный и ласковый торт. Именно к праздничному дню :)

Мужчины принимают измену по различному

змена Супружеская жизнь зачастую похожа на обед.

  Вы довольны тем, что вы употребляете в пищу, до того времени, пока не найдете, что употребляют в пищу иные.Это бывает как в отличных, так и в слабых браках. Неверность-основная причина разводов, однако временами она повышает отношения. Скорее всего, по меньшей мере, 50 % всехженщин проживают с супругами, которые им меняли либо меняют,-хотя определенные эксперты полагают, что данная цифра вполне может быть еще выше. Однако что заменяет современную иллюстрацию по сравнению с прошлыми периодически, так это количество девушек, играющих в эти игры. «Что же касается брачной измены, то девушки нагоняют парней,-говорит Джудит Слейтер, врач философии, психолог-клиницист, промышляющая в Буффало.-Одной из причин вполне может быть то, что большинство девушек сейчас работают, им нужно намного чаще разговаривать с мужчинами, и потому у них больше перспектив войти во незаконнорожденные связи». Единственное, что, судя по всему, остается без перемен, так это огромная чувственная слабость девушек, даже если это они врут супругов.

СЕКС И ЛЮБОВЬ

Когда речь заходит о романах на стороне, девушки и мужчины принимают измену по-всякому. В процессе одного из исследовательских работ были опрошены 202 мужчины и девушки. Им задавали вопрос: что кажется огромным предательством-мысль о том, что муж (либо супруга) занимается сексом с кем-то иным, либо то, что он (она) стали завещано недалеки с кем-то друим. Девушки в большинстве (85 %) дали ответ, что сложнее передвинуть 2-ое, в то время как мужчины (60 %) считались, что им нестерпима идея о том, что их супруга дремлет с иным. Причина, полагают ученые, скрывается в нашей природе и отличии между полами. Мужчины по собственной природе не менее обеспокоены тем, чтобы девушка принадлежала лишь им, в то время как девушки больше оценивают чувствительную родственность. «Разумеется, девушки предпочли бы, чтобы их супруги оставались им правильными и на физическом уровне и завещано,-замечает Ширли Гласе, врач философии, психолог-клиницист, член Североамериканской организации терапии семьи и брака.Однако супруги, вне сомнения, больше страшатся чувствительного сближения их супругов с иной девушкой, чем исключительно интимных отношений. Девушкам нестерпимо размышлять, что их супруги делятся с иной любовными деталями их отношений. Они принимают это как страшное унижение». Трудно сказать, что сердечные развлечения супругов на стороне совсем не зацепляют их. «Девушки могут быть изумлены мыслью о конкурентке,-добавляет д-р Слейтер.-Они идут в ярость. Временами, по их своим повествованиям, они усиливались так, что это побеждало их лично. Вполне может быть, причина скрывается в нерешительности девушек внутри себя, и идея о сопоставлении с иной вызывает в них ощущения неполноценности и оскорбления. Даже может переполняющей ее ревности девушка в основном, чем парень, предрасположена обвинять себя в том, что супруг завел роман на стороне. Она мучится сомнениями: чем я ему плоха? что я делаю не так? С собственной стороны супруг несколько иначе оценивает измену супруги. В первую очередь это удар по его мужскому «я». «Временами супруг не в состоянии поверить, что его супруга, которая показывала столько влечения с ним, вполне может быть горячей любовницей кого-то иного».

Отчего Врут МУЖЧИНЫ

В связи с тем что мужчины и девушки не одинаково относятся к измене, логично, что меняют они в силу различных побуждений. Многих парней тянет охота интимных происшествий. «Трудно сказать, чтобы парней не притягивала романтика и особые отношения, сопряженные с сердечными похождениями. Разумеется, это их притягивает,-замечает д-р Слейтер. -Но для сильной половины человечества бесспорно важен секс сам». Для большинства мужчин романтическая зависимость значит несоблюдение монотонности пускай нормализованной, однако ежедневной жизни, сопряженной с работой, жилищем, супругой и детьми. «Зависимость на стороне-это вероятность убегать от обыденности, обольстительный отдых и удовольствие,-добавляет д-р Слейтер.-А если домашняя жизнь формируется безуспешно, чересчур мноо раздоров, к примеру, роман является отдушиной, где нет столкновений и можно снова приобрести ощущение наблюдения». Однако не все мужчины водят романы для секса. «Есть и такие, для которых секс и чувственная родственность одинаково актуальны, потому роман может предоставлять глубочайшие истоки,-говорит д-р Слейтер.-Эти мужчины как правило страдают от ощущения вины-и у него есть возможность быть весьма мощным». «Также имеется модель парней, которые убеждены, что связи на стороне вполне возможны,-замечает д-р Гласе.-Это часть их системы ценностей, ощущение вины у них отсутствует. Неверно ожидать, что ловелас поменяет собственные зависимости,-предупреждает д-р Гласе.-Если ваш супруг был им до свадьбы, возможности, что он будет образцовым супругом, невелики».

Неразговорчивое Мучение

Девушки в основном, чем мужчины, владеют возможностью «заменять другую щеку», сталкиваясь с изменами супруга. Это подтверждается тем прецедентом, что ловеласы все-таки остаются супругами. «Временами девушка постановляет не заострять внимания на измены, в особенности если супруг в иных отношениях ее организует,-говорит д-р Гласе.-Такое встречается довольно часто. Девушка может не пожелать разбить дефект из-за детей. И давайте не будем забывать, что как правило развод трудно воздействует на ее экономическом расположении, в то время как экономическое положение мужчины усугубляется в связи с разводом намного намного реже. Обычно,продолжает она,-женщины предпочитают разделять супругов, однако не утрачивать их. Они не намерены лишаться статуса супруги состоятельного либо знаменитого человека. Довольно часто девушки боятся одиночества». К сожалению для жен, временами мужчины по аналогичным основаниям не расторгают дефект. Потому, когда дети растут и парень больше не должен их иметь, супруг довольно часто оставляет домашний фрегат, оставляя супругу в одиночестве, устаревшей, разочарованной и обозленной. «Мой супруг находился за любой юбочкой, и я знала это,упоминает 55-летняя Звезда Дженкс.-Как-то я обнаружила счет за диван, который он приобрел для собственного кабинета. Я не развелась с ним из-за детей, размышляя, что они не понимают, что он выкидывает. Когда дети завершили институт, он ушел из семьи и женился на собственной заключительной подружке. Девушке одного возраста с нашей младшей дочерью. Позже я обнаружила, что дети все это время все знали. Они размышляли, что я ни о чем не заподозрила».

Времена ЖИЗНИ, КОГДА ОПАСНОСТЬ ИЗМЕН Растет

В одной распространенной фильму 50-х годов в особенности небезопасным назван восьмой год общей жизни. «Однако любовь к изменениям может не соблюсти направление домашней жизни и после первого года, и через 4, 15 либо 30 лет общей жизни»,-считает психолог-клиницист Джудит Слейтер. Впрочем, есть времена, когда дефект в особенности уколем. Когда вы лишь начинаете общую жизнь. Проходит медовый месяц, и определенные пары находят, что условия, предъявляемые общей жизнью, весьма велики. «Они размышляли, что любовные отношения будут длиться нескончаемо, и не способны к настоящей жизни, в которой нужно разграничивать хлопоты и идти на компромиссы»,-считает д-р Слейтер. Когда вы становитесь опекунами. «После рождения малыша девушки как правило на протяжении года недостаточно занимаются сексом, поскольку весьма устают,-говорит специалист по психологии из Мэриленда Ширли Гласе.-Все помыслы супруги довольно часто сконцентрированы на малыше так, что супруг ощущает себя оставленным. Часто он старается восстановить баланс, найдя кого-то, кто будет уделять внимание только ему». Когда вам за сорок. Как правило после 30 лет растет угнетение обыденных обязательств, хлопот по обучению детей, и в связи с движением по работе. Сердечный роман будет хорошим развлечением. Перед лицом близящегося старения. «Средние годы жизни сопряжены с увяданием и подведением результатов,-говорит д-р Слейтер.-У вас может выйти ощущение, что вы окаменели на месте, и вы начинаете переоценку ценностей, устанавливаете, чего вы добились и, что еще главнее, чего не удалось добиться. Сердечный роман, как вам представляется, будет стартом нового раунда в вашей жизни». Когда вы испытали трагедию. После гибели кого-то из опекунов либо небезопасной болезни малыша человек может завести роман, чтобы забыться-или в любом случае предпринять попытку позабыться. «Это похоже на отпуск от уныния»,-объясняет д-р Гласc.

Отчего Девушки Врут Собственных Супругов

Девушек подводит сильное эмоциональное начало. «Вполне может быть, большинство из тех девушек, которые водят романы на стороне, разыскивают что-нибудь такое, чего не готовы им предоставить их супруги,подразумевает д-р Слейтер.-особое чуткое отношение, к примеру, ласковость и общение. Когда девушки сообщают о собственных романах, они никогда в жизни не выделяют интимную сторону, и в реальности секс на стороне вполне может быть даже хуже, чем в браке. Однако внимание, романтика, ощущение собственной значительности, которые они приобретают от сердечных нитей, делает их необычно привлекательными. Их взгляд на вещи, они лично как личности, то, что они г-говорят,-все имеет значение и ценится этим свежим парнем. Сорокадвухлетняя преподавательница сообщила, что она невольно сблизилась-эмоционально и физически-с находящимся в законном браке коллегой. «Для моего супруга любовь значила секс. Он оставался абсолютно бездушен к внезапным объятиям и поцелуям, когда я старалась быть ласковой и горячей,-признается она.-Когда у меня стартовал роман, я не заподозрила, каким очаровательным вполне может быть секс с иным парнем. Я ощущала, что все полетело вверх тормашками. Было весьма непросто разорвать данную зависимость. Я ничего не заявила супругу, однако меня еще гложет ощущение вины». «Девушки довольно часто чувствуют ощущение вины,-говорит д-р Гласе.Проведено несколько исследовательских работ, которые позволяют представить, что девушкам в большей мере характерно ощущать себя виновными в брачной неверности, чем мужчинам». Эмоциональное положение девушек временами подталкивает их делать действия назло собственным желаниям и нуждам. «У большинства девушек ощущение вины довольно часто включается как запрещающий момент,объясняет она.-Другими словами, ощущения вины от сознания, что они чувствуют сильное сексуальное желание к другому мужчине, вполне может быть довольно, чтобы ничего не произошло. Если они вошли в интимные отношения, они довольно часто оправдывают себя, говоря себе, что это любовь».

ВСЕ ПРОХОДИТ, ОСТАЕТСЯ ГНЕВ

«Дефект, базы которого поколеблены изменою, может вынести все тяготы»,-утверждает д-р Гласе. В отдельных случаях он даже является стойче. Однако это далеко не может случится за ночь либо даже за несколько лет. Измена наносит царапину, которая закрывает неспешно. Д-р Слейтер отмечает, что проходит от одного до 3-х лет, до того как у мужей будет убежденность, что дефект выжил. «Когда с незаконнорожденным романом кончено, у пары возникает необычная вероятность развивать и улучшать собственные отношения,-продолжает д-р Слейтер.-Раны могут быть залечены, и они залечиваются, и, если дефект выдержал и это успешный дефект, через некоторое время супруги могут обернуться назад и заметить все иными глазами, и теперь не подобным ужасным, как прежде». Если вы желаете оставить дефект, вот что рекомендуют д-р Гласе и д-р Слейтер. Эти советы помогут вам двум, вне зависимости от того, кто поменял и кто организатор примирения. Уверите супруга, что романтическая зависимость закончена. Если изменивший способен обосновать, что зависимость на самом деле закончилась, это будет первым шагом к восстановлению брака. Дайте супругу время оправиться от разрыва. Помните, что в данном треуольнике мучается не только лишь тот, кому поменяли. Муж, у которого был роман, также испытывает утрату. Закончите г-говорить ложь. Большинство людей трудно выдерживают неправда и подлог, которые неминуемо сопровождают измена. Одна девушка помнила, что, когда она была просто в агонии и упрашивала супруга сообщить ей, что делается, он глядел ей в глаза и врал, заверяя, что она все домыслила. Это была наиболее несладкая таблетка, которую ей понадобилось слопать за свою предыдущую жизнь. Муж, которому поменяли, имеет право задавать вопросы; это могут быть очень малоприятные вопросы и весьма любовного характера-и изменивший муж должен откровенно на них ответить. Выясните поводы измены. Даже если ответ весьма сорвет вас, вам нужно выяснить, что в вашем браке не уталяло вашего супруга и подтолкнуло его к другой. Будьте способны к рецидивам. У вас вполне может быть все прекрасно, и вдруг вы отмечаете, что ваш супруг задушен, в ужасном расположении духа. Помните, что в вашей брачной жизни могут быть факторы, которые вызовут у него мемуары о ласковой сердечной связи. Это моментально вызовет встречную реакцию. К третьему супругу придут боль и трудные мемуары, которые нужно осознать и поделить. От всей души и довольно часто просите помилования. Иначе говоря, выражайте сожаление. Униженного супруга нужно заверять, что он (либо она) занимает особенное место в ваше жизни, третьему супругу необходимо быть в особенности заботливым. Довольно часто в бывших отношениях данного не было либо не было в последнее время, и в ваших отношениях будет свежий тон.

Наиболее необходимая еда в 2016 году

плоды Североамериканские врачи опубликовалисписок наиболее необходимых товаров 2012 года.

 

 Всеони в купе составляют базу крепкой исбалансированной диеты. Принципиально обратить свое внимание на ягоды, в 100килограммах которых находится всего 57 калорий. Богатыеантиоксидантами, витаминами С и Е ягодыдостаточно есть по меньшей мере горсть в неделю. Два раза в неделю необходимо есть брокколи — данный овощ нетолько нужен для состояния здоровья, но также и помогаетконтролировать вес.

В 100 килограммах шпината находится 26 калорий. Каждые 2 недели нужноупотреблять в еду приблизительно 400 граммов овоща. Состоятельный клетчаткой, витаминами Но и С, фолиевой кислотой шпинат сохраняет состояние здоровья глаз и восстанавливает деятельность системы пищеварения.

Бананы должны находиться в меню питания каждый день — всего 1 фрукт на завтрак снабдит хорошее расположение духа (бананы содействуют выработке серотонина) и ощущение сытости навечно.

А помидоры богаты ликопеном, который предупреждает формирование нескольких типов рака. Также огурцы необходимы для зрения. Каждодневно норма

этих овощей — несколько единиц.

 Сливочное масло также нужно использовать ежедневно — по 25 мл. Оно служит прекрасной профилактикой заболеваний сердца, сосудов, и Альцгеймера и Паркинсона.

К числу первоочередных товаров врачи также отнесли кокосовое масло, арахис,капусту, корицу и пунцовый нектар.

 

Иск Веллитона к генеральному директору ЦСКА Бабаеву принят

Веллитон Симоновский районный суд Москвы в полном объёме утолил исковые условия наступающего «Спартака» Веллитона о компенсации духовного ущерба по прецеденту унизительного мнения

Симоновский районный суд Москвы в полном объёме утолил исковые условия наступающего «Спартака» Веллитона о компенсации духовного ущерба по прецеденту унизительного мнения в его адрес гендиректора ЦСКА Романа Бабаева, которое было озвучено во многих СМИ после поединка «Общество» – ЦСКА 28 сентября 2011 года.

Эти мнения, как было обозначено в исковом утверждении Веллитона, имели унизительный характер, уничтожающий его честь и преимущество. Так что, трибунал собственным решением доказал правду игрока «Спартака» и неприемлемость таких общественных мнений в адрес футболистов.

«Дело Веллитона и Бабаева кончалось в пользу спартаковца. Особенно изумительно, что в течение всех этих лет, пока тянулось судейское разбирательство при прямом участии адвокатов «Спартака» и самого г-на Бабаева, совет по этике РФС так и не соблаговолил пересмотреть послание ФК «Общество» по этому инциденту», — пишется в формальном утверждении, размещенном на формальном веб-сайте «Спартака».

В Лондоне потеряны тайные проекты защиты Олимпиады-2012

Лондон Английский полицейский позабыл в загородном поезде папку с бумагами, в которых были изображены меры снабжения безопасности летней Олимпиады 2012 года в Лондоне, сообщает газета The Sun. Папку с скрытыми данными нашел другой путешественник такого же поезда, который и отложил ее в редакцию издания

Корреспонденты сообщили документы милиции, однако заранее ознакомились с их содержанием. Оказалось, в них находилось описание террористических граней, репетиций олимпийских событий, срочных граней на пример чрезвычайной обстановки и проектов по избежанию автотранспортного коллапса. Помимо этого, среди других тайных бумаг отыскались имена и телефонные номера полицейских, отвечающих за безопасность на Играх.

Работники The Sun также узнали, что сотрудники полиции остались очень недовольны рациями, которыми им надо будет пользоваться в процессе Олимпиады — в папке была целая стопа претензий на недостаточную деятельность оснащения. «Эти рации ВООБЩЕ не работают», — сообщил один из офицеров.

В английской милиции назвали, что конфликт стал больным ударом по их репутации, за который Скотленд-Ярд испытывает «ощущение позора». Стража порядка, утратившего бумаги, по всей, видимости, проучат в дисциплинарном порядке.

В то же самое время в начальстве милиции газете The Independent сообщили, что никакой сверхсекретной информации в папке не было. По версии агента Скотленд-Ярда, безопасность Игр не оказалась бы на грани, даже если б бумаги попали в руки бандитов, так как в них не было информации о полицейских спецоперациях.

Олимпийские игры в Лондоне стартуют 27 августа 2012 года. Раньше региональные власти не раз выделяли, что безопасность спортсменов и болельщиков считается одним из приоритетов учредителей Олимпиады.

Ресурс: Картина.ru

Кэхилл: никогда в жизни не хотел играть против «Челси» за «Болтон»

Гари Кэхилл Начинающий «Челси» заступник Гари Кэхилл поблагодарил болельщиков «Болтона», и сознался, что, выступая за «роверс», он никогда в жизни не хотел играть против англичан.

Начинающий «Челси» заступник Гари Кэхилл поблагодарил болельщиков «Болтона», и сознался, что выступая за «роверс», он никогда в жизни не хотел играть против англичан.

«В наше время очень многие футболисты оставляют клубы не самым лучшим стилем, однако для меня все сложилось успешно: полагаю, всем логично, что это здравое продвижение в моей карьере. «Болтону» я безгранично признателен. Это была платформа для подъема, а инструктор просто прекрасен. Кроме «Болтона» я играл также в сборной Великобритании, однако хотел в отдельности поблагодарить как раз поклонников клуба, так как они презентовали мне 4 гармонических года, когда я испытывал себя, как дома. Очень приятно, что у нас получилось разлучиться в жарких отношениях. В последнем моем поединке за клуб я загнал. Мы выиграли. Полагаю, это успешный метод закончить карьеру в «Болтоне».

Никогда в жизни, никогда в жизни не хотел я играть против «Челси» за «Болтон», это в точности, так как мы всегда проигрывали. Однако в январе мне играть против «Болтона», и это будет необычное ощущение, если я угожу в состав. Против «Челси» всегда сложно играть, однако сейчас это далеко не моя неприятность, я сейчас по другую сторону. Но также и уровень ожиданий для меня поменялся. Так как от подобных команд всегда ожидают лишь побед. К данному надо будет привыкать.

В клубах вроде «Челси» играют футболисты всемирного класса, мне будет трудно покорить позиции. Я просто рассчитываю, что мой шанс все-таки прибудет — и я его не потеряю», — цитирует Кэхилла сайт «Челси».

Netgear продемонстрировала двухдиапазонный ретранслятор для WiFi-сетей

Netgear Организация Netgear сообщила о мировом запуске повторителя WN2500RP, который спроектирован специально для повышения напыления беспроводной сети и оптимизации работы любой существующей бытовой сети.

Это двухдиапазонное устройство увеличивает покрытие знака от имеющегося беспроводного маршрутизатора либо шлюза, как в спектре 2.4 ГГц, так и в спектре 5 ГГц, предоставляя покупателям удобство усовершенствованного объединения Wi-fi. Снабжая деятельность синхронно в спектрах 2.4 и 5 ГГц, WN2500RP умножает пропускную дееспособность Wi-fi и снижает воздействие нарушений на сеть Wi-fi.

Система расширения напыления беспроводной сети FastLane дает возможность покупателям применять усилитель в режиме оптимизации мощности для оптимального проигрывания видео HD и онлайновых игр. Помимо этого, WN2500RP сохраняет до 4-х объединений, оперативно включая к Wi-fi любой персональный компьютер либо видеоплеер, оснащенный внешним видом Ethernet.

Ретранслятор NETGEAR WN2500RP будет предлагаться в РФ в январе 2012 года по стоимости для конечных покупателей 3200 руб.

Свежий кадр кинофильма «Недоедающие игры» (ФОТО)

Недоедающие игры Глядим свежий кадр экранизации одноимённого романа Сьюзен Коллинз.

На фотографии Дженнифер Лоуренс (Китнесс), Вуди Харрельсон (Хеймитч) и Элизабет Бэнкс (Эффи).

Действие кинофильма раскручиваются в ближайшем будущем, где вместо Южной Америки сформировалось свежее правительство — Панем. Ежегодно власти удовлетворяют мировое телешоу — «Недоедающие игры». В летальном противоборстве 24 участника должны истребить друг дружку, и 2-ух уцелевших быть не в состоянии. Китнисс обязана принимать участие в данной игре, чтобы уберечь собственную старшую сестру.

Премьера кинофильма рассчитана на  23 мая 2014 г.

Витамины и сигаретные изделия несовместимы

сигаретные изделия По статистике, в РФ каждый год погибают от губительной зависимости табакокурения 400 млн. человек. Среди парней число курящих — 60-70%, среди девушек — 15-20%. Среди юношей курят 27%, среди молодых женщин – не значительно меньше, 24%.

В итоге исследований (размещены в интернет-журнале Addiction) выяснилось, что людям, желающим освободиться от губительной зависимости табакокурения, лучше не принимать витамины, так как они повышают необходимость в никотине и усложняют процесс отказа от табакокурения. Причина тому — психическая, сопряженная с так именуемым «результатом разрешения»: человек размышляет, что благодаря приему витаминов он улучшает состояние здоровья, и, расслабляясь, начинает курить в два раза больше, чем обычно. На самом деле доказательств, что витамины могут предупредить заболевания сердца либо рак легких, нет. 
Исследователи провели опыт при участии 74 курящих, которым рекомендовали взять таблетки-плацебо. Четверть участников опыта знали про это, а другие размышляли, что принимают витамин С. После данного на час объявили интервал и вероятность покурить. Выяснилось, что те, кто «утвердил» (по их своему мнению) витамин С, скурили в два раза больше. После диалога с курящими людьми стало понятно, что с приемом витаминов они ощущают себя намного безмятежнее и более уверенно за собственное состояние здоровья. Вера на лечебные характеристики витаминов ведет к тому, что пристрастие является все труднее одолеть, а сигаретных изделий докуривается все меньше. «Курящие и синхронно принимающие витамины люди врут сами себе, считая себя предохраненными от рака и других болезней, — объясняет итоги создатель изучения Вэнь-Бинь Цзяу. — Принципиально напоминать им о грозящей опасности. Лишь осмыслив всю глубину неприятности, можно ограничить себя либо вообще отказаться от нездоровой зависимости». И витамины тут — лишь преграда. К слову, еще прежде финские исследователи установили, что витамины С и Е на 72% повышают возможность формирования туберкулеза у курильщиков.

Отношения с мамой

мать У совершеннолетней девушки появляется большое количество чувств, когда речь идет о ее мамы. Отношения с мамой могут быть гармоническими, а могут быть трудными.

 Обожающими либо агрессивными. «Нельзя не отметить, что они никогда в жизни не могут быть промежуточными»,-говорит Карен Джонсон, врач медицины, адъюнкт-профессор психиатрии Калифорнийского института в Сан-Франциско. Ниже мы побеседуем об этих разноречивых, различных, однако весьма настоящих оценках. «Моя мать, пожалуй, мой лучший приятель,-говорит Дина Фарбер, 27-летняя женщина-репортер.-Она получает меня такой, какая я есть, даже если я поступаю неверно, ошибаюсь. Я иду к ней за ответом и поддержкой, я просто предпочитаю пог-говорить с ней. Разумеется, временами у нас появляются несогласия, однако они не оказывают большое влияние на базу наших отношений». У Шарон Кук абсолютно другой опыт. «Моя мать приводит меня до безрассудности, и так было всегда,сознается41-летняя юрист в абсолютной фрустрации.то бы я ни делала, она всегда ворчлива. Когда я приобретаю ей подарок, она выдвигает обвинение меня, что я презентую ей вещи, которые нравятся мне самой, с тем, чтобы потом наследовать их. 1 ежедневно ее рождения я повела ее в роскошный французский ресторан-один из тех, которые она любит, однако в которых не бывает, поскольку мой отец их терпеть не может. Когда я оплатила по счету, она заявила, что это невозможно думать презентом, поскольку я также насладилась. Еще она добавила, что я позвала ее в бар, поскольку не обнаружила времени приобрести ей подарок. Временами мне бывает с ней так трудно, что хочется стукнуть ее либо заорать». Однако Шарон получила зависимость относиться к такой ситуации с юмором. «Недоверчивость моей мамы меня чему-то обучила. Сейчас, когда я приобретаю ей презенты, я на самом деле приобретаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне». Отношения между дочерьми и мамами временами злобны. «Однако они уделяют им столько интереса, что это может носить характер неотступной мысли»,-говорит д-р Джонсон.

Парные Волнения

«Далеко не у всех матерей и дочерей отношения формируются трудно, однако кратковременные проблемы испытывают все»,-говорит Пола Дж. Каплан, врач философии, создатель книжки «Не вините собственную мать». В конечном счете, на кого вы более всего похожи, как не на собственную мать? «Есть натуральная идентификация, делимое женское самоопределение, которое сохраняет обоюдную любовь мамы и дочери»,-объясняет д-р Джонсон. «В связи с тем что мать и дочь, в большинстве случаев, объединяют весьма родные отношения, они вероятно чреваты и многими радостями, и большой надоевшей болью,-добавляет д-р Каплан.-Особую боль вызывает то событие, что та и друая ощущают неестественность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно появляться между мамой и дочерью». Когда это бывает, обе на самом деле страдают. «В соответствии с нашими цивилизованными эталонами,объясняет она,-матери положено быть ласковой и любящей-и ее дочери также. Однако девушки интуитивно осознают чувства иных людей, потому очень многие мамы и дочери могут наносить друг дружке царапины и исцелять их, наносить боль и тащить удовлетворенность в основном, чем кто-то другой».

ВСЕ ДЛЯ Матери

Дина г-говорит, что похвала матери много означает для нее, впрочем она зрелый человек, живущий в отдельности, за тысячи миль от нее. «Я оцениваю соображение собственной матери, поскольку, впрочем она и делала в собственной жизни ошибки, у нее получалось удачно поправлять их. Я не задумываясь вышла бы замуж за человека, который не приглянулся бы моему папе, однако я длительное время мешкала, решала отношения с мамой, если она не хвалила мой выбор. Если мать колеблется либо не подтверждает мой выбор, я разрушаюсь,-продолжает Дина.-Смешно, однако, когда мать замечает, как я сорвалась, она начинает требовать помилования и умеряет собственные мнения». Впрочем, стремление во всем находить поощрения также может пробудить неприятности, выделяет Розалинд С. Барнетт, врач философии, психолог-клиницист и академический сотрудник исследовательного центра института Уэлсли в Массачусетсе. «Стремление завоевать похвала проводит к постоянному противоборству, -говорит она.-Увеличивается количество девушек, ощущающих давление со стороны собственных матерей, которые планируют лицезреть дочерей процветающими, впрочем сами такими никогда в жизни не были». Покоряется ли дочь либо поднимает, в этом случае невозможно выиграть. «Это нечасто ведет к неплохим отношениям»,предостерегает д-р Барнетт. Дочери далеко не всегда могут размежевать, что они делают по своему выбору, а что в угоду мамам. «Так или иначе,подчеркивает д-р Барнетт,-осложненные отношения с мамами могут помрачить и искривить успехи либо беды дочерей».

РАЗРЫВ МЕЖДУ ПОКОЛЕНИЯМИ

Главная причина недопонимания между мамами и дочерьми скрывается в весьма огромном отличии их реального опыта. Прежде всего это правильно для сорокалетних-пятидесятилетних девушек, мамам которых за 60, 70 либо 80 лет. Вообще, взрослая дочь при здоровый мамы сравнительно свежее явление. Еще не так давно, в 1963 году, жизненного родителя-обычно мать-имели менее 25 % девушек старше 45 лет. «По сравнению с нашими мамами мы не менее организованны, у нас больше перспектив устроить карьеру, выбрать оптимальный тип работы, у нас есть возможность рассчитывать количество и время возникновения на свет детей, мы намного легче идем на деление проигрышных браков,-заявляет д-р Барнетт.-Короче говоря, у нас значительно больше перспектив, чем имели наши мамы». Это устанавливает перемены в отношениях. Выборочный опрос не так давно разлученных девушек средних лет нашел, что четверть из них никогда в жизни не обсуждали с мамами неприятности собственного брака как правило потому, что не рассчитывали на похвала и осознание. «Определенные девушки считались, что медлили неминуемый развод из-за отрицательного отношения к данному со стороны матерей». Одна из девушек сообщила, что ее мать на протяжении года обостряла ей жизнь, когда узнала, что дочь желает расплодиться с супругом. «Мать думала, что я совершала недостаточно сил, чтобы поменять его,упоминает она.-В направление 17 лет я совершала бесполезные попытки и приняла решение, что данного довольно, однако она настаивала на том, чтобы я возобновляла сражаться за хранение брака. В конечном счете мать погасилась с моим разводом, однако прошло 3 года, до того как она объявила, что для меня это был самый лучший выход». «К великой радости для текущих девушек,-отмечает д-р Барнетт, разрыв между поколениями снизился. Двадцатилетние девушки сегодня имеют больше совместного с собственными сорокалетнимипятидесятилетними мамами, чем их мамы с бабулями». Это в некоторой степени может пояснить разницу в отношениях с мамами у Дины и Шарон.

Огромные ОЖИДАНИЯ

«Было бы мистическим полагаться, что мамы не строят проектов сравнительно грядущего собственных дочерей,-говорит д-р Джонсон.-Если мать отдает себе доклад, что ее стремления не обязательно должны сходиться с тем, что желает для себя дочь,-и она получает это как подобающее,-отношения между ними будут отличными. При крепких отношениях мать осмыслит, что дочь не должна смотреть на мир также, как и разграничивать целиком ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут считать вереницей права на личные взгляды, это может предоставить гибельное действие на их отношения»,предостерегает она. Шарон упоминает, что в подростковом возрасте у нее были отличные отношения с мамой. «Я была большой фигурой в школе, у меня было большое количество почитателей. Мамы это подлизывалось. Она не урезала свою волю. Мне санкционировалось идти на гулянки, возвращаться домой позднее, чем это позволялось моим подругам. Она верила мне. Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали изменяться, когда я приняла решение делать карьеру, что, по мнениям моей мамы, годилось лишь для парней,сообщает Шарон, которая не вышла замуж, однако вполне рада и принята долгой единобрачной связью.-Она планировала иметь потомков. Она до сегодняшнего дня не в состоянии мне извинить разрыв с парнем, который мог стать доктором и происходил из насыщенной семьи. По ее мнению, я все испортила, она до настоящего времени не позволяет мне забыть про это. А было это 20 лет тому назад». Разумеется, стиль жизни дочери оказывает влияние на характер ее отношений с мамой. Однако необходимо уметь попасть вперед. «Для мамы одним из важнейших факторов считается то, организована ли дочь,-говорит д-р Джонсон.-Под устроенностью видится, что она может поступать по собственному усмотрению, имеет точные проекты на будущее и представляет себе, как будет проходить ее жизнь в будущем. Если отношения между мамой и дочерью имеют здоровый характер, мать может не соглашаться с избранием, сделанным дочерью, однако она утверждает за дочерью право на выбор, поскольку дочь-независимая личность, идущая собственным маршрутом».

Обучитесь Осознавать МАТЕРЕЙ

Что, если ваши отношения с мамой приводят вас до неистовства? У вас возникают идеи, что неплохо бы, пробудившись когда-нибудь днем, выяснить, что вы названый малыш? Вы содрогаетесь, когда вам приходит на ум, что у вас есть шанс с течением времени трансформироваться в настолько же несносную персону? Отношения мамы и дочери ни при каких обстоятельствах не должны укладываться таким образом,-считает Карен Джонсон, врач медицины, врач, специализирующаяся на межличностных отношениях девушек. Вы как дочь можете сделать первый большой шаг в направлении усовершенствования отношений. Для этого взгляните на собственную мать как на человека вообще, не только как на мать. Вам необходимо обратить свое внимание на следующие факторы. Предпримите попытку осознать поводы действий вашей мамы. «Для вас принципиально выяснить, как оказали влияние на жизнь вашей мамы внутренние происшествия,-говорит д-р Джонсон.-Мать, которая слишком заботится за собственную дочь, когда та входит во время созревания, и безжалостно контролирует ее, вполне может быть, в подобном возрасте стала жертвой сексуального насилия. Она просто старается предохранить дочь от мучений, которые вынесла сама. А дочь тем временем размышляет, что мать у нее прегадкая персона и желает испортить ей жизнь». Выясните историю жизни вашей мамы. Чем больше вы узнаете о вашей мамы, тем больше найдете в ней не замеченного вами раньше, когда вы глядели на нее лишь как на мать. Предпримите попытку вспомнить, что вы знаете о ее детстве, предлагает Пола Дж. Каплан. «В связи с тем что большинство их нас с большой симпатией относятся к детям, мы менее предрасположены обоготворять их либо клясть, как это бывает в наших отношениях со взрослыми». К примеру, полюбопытствуйте, сколько лет было вашей повитухе, когда появилась на свет ваша мать. Как ей жилось? Какие были финансовые, общественно-политические и социальные критерии жизни в семье, когда вырастала ваша мать? Обратите свое внимание на ваше подобие. «Спросите себя,-советует д-р Каплан,-что у вас совместного с матерью-ценности, ужасы, общественно-политические взгляды, виды приятелей, верующие верования, возлюбленные яства, источники радости и уныния, манеры, жесты, очертания лица, фигура, ощущение образа и т.д.». Допросите мать о деталях вашего рождения и первых гг. жизни. Д-р Каплан предлагает такие вопросы: «Как проходила беременность? Как вы себя вели в животике мамы? Колотили ли вы ножками либо себя вели легко? Как проходили роды? Что она ощутила в первый момент, когда увидела вас? Что импонировало ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она боялась? Что подавалось ей сложнее всего, когда она воспитывала вас? Не думала ли она себя плохой либо неискусной мамой?» «Дайте ей осознать,-продолжает д-р Каплан,-что вы видите, как непросто быть мамой, и хотели бы понимать, как это все происходило у нее-с ее позиции». Подумайте об ответственности, которая находилась на плечах вашей мамы. «Мамы как правило несут безнадежный груз обязательств по уходу и обучению детей,-утверждает д-р Джонсон.-Я не имею в виду лишь повседневные повинности, которые сами довольно обременительны. Есть не менее солидные вещи. Мамы ощущают себя отвечающими за психическое состояние здоровья собственных детей. Их первых в первую очередь извиняют, если у их детей не все в порядке». Не думайте, что ваша мать была надежной либо всевластной. «Чем больше вы узнаете о тех сложностях, которые чувствовала ваша мать, когда выращивала вас, тем терпимее вы можете быть по отношению к ней»,-считает д-р Каплан. Иначе говоря, подумайте о том, что стоявшие перед ней неприятности могли оказать влияние на ее отношение к вашему обучению. Помните ли вы те дни, когда она была чересчур утомленной, чтобы играть с вами, либо слишком вздорной, либо ей не хватало позитивных чувств? Вполне может быть, это было время, когда ей было необходимо в особенности трудно? Как говорила одна девушка, она никогда в жизни не давала себе доклада, как несчастлива была ее мать в браке с папой, пока не развелась с ним. «Когда я увидела, какой смирной и жизнерадостной она стала, разводясь с папой и вновь выйдя замуж, я в конце концов осознала, что не я была причиной ее ужасного расположения духа». Установите себя на ее место. «Без разницы, как вы не похожи на собственную мать, предпримите попытку представить себе, что было бы, если б вы протянули такую жизнь, какая выпала на ее долю,-советует д-р Джонсон.-Я не так давно предприняла попытку это сделать, и сделала вывод, что моя мать сделала все, что можно было сделать в ее жизненных обстоятельствах».

ДАВЛЕНИЕ СО СТОРОНЫ Мамы Слабо Заканчивается

Ради справедливости нужно сообщить, что как правило так и бывает. «Невзирая на существующую в нашей культуре линию обвинять мать в бедах, постигших дочь,-замечает д-р Барнетт,-мы обнаружили, что в общем у дочерей формируются отличные отношения с мамами». Из выборочного опроса 238 девушек среднего возраста д-р Барнетт пришла к выводу, что где-то к 35 годам девушка начинает осознавать собственную мать, улаживает собственные отношения с ней. Д-р Барнетт поймала также корреляцию между нравом отношений мамы и дочери и психическим состоянием дочери. «Большинство дочерей, которые всегда чувствовали позитивные чувства при общении с мамами, различали убежденность внутри себя, общая довольство жизнью, пессимизм, чувство себя успешными по сравнению с теми, чьи отношения с мамами были тяжелыми». При слабых отношениях очень сильно страдают дочери юные, одинокие, не имеющие детей. «Иначе говоря,-заключает она,-чем меньше ролей выполняет взрослая дочь, тем большее место в ее сознании занимают отношения с мамой».

Свежее Понимание

«Когда у вас возникает свой малыш, в большинстве случаев, тяжелые отношения с мамой меняются в хорошую сторону,-говорит д-р Джонсон.-В этот период происходит оперативный сдвиг. В первый раз вы играете в той же функции, что и ваша мать,-объясняет она.Очень многие девушки находят, что, став опекунами, осознают собственных матерей как никогда в жизни прежде». Сорокасемилетняя Шарлотт Кэмпбелл полностью сходится с данным. «Когда моей дочери исполнилось 18 лет и она поступила в институт, я подумала, что мои записки завершились и я могу в конце концов успокоиться,-признается она.-Для меня открылось абсолютной нежданностью, что, когда у моей дочери вышли неприятности с обучением, я отвечала в точности также, как в те дни, когда ей было 7 либо 12 лет. Я осознала, отчего моя мать всегда беспокоилась, когда я направлялась одна в деловую поездку либо оставалась на работе. И вообще,-заключает она,-став мамой, остаешься ею навеки».